Как на суде защитить брата и сестру, будет решаться их судьба.

После смерти любого гражданина остается какое-либо имущество, которое переходит по наследству преемникам. Наследники определяются либо на основании завещания, оставленного умершим при жизни, либо по требованиям законодательства.

Обычно получателями имущества становятся родственники, которым передаются квартиры, дома, участки земли, автомобили, драгоценности и даже бытовая техника.

Разберем в статье имеет ли право сестра на наследство брата после его смерти.

Кто стать наследником

Преемники любого человека определяются двумя способами: по завещанию или закону. В каждом случае получателями имущества могут стать разные люди.

Если мужчина перед смертью составил официальное распоряжение, то он может оставить свои ценности любому человеку, причем даже при отсутствии родственных связей.

Он может принять решение отдать имущество сестре, оставив прямых наследников по закону без прав на квартиры или машины.

Если у мужчины отсутствует завещание, то его наследники определяются на основании требований законодательства. Ценности переходят к преемникам, которые находятся в первой очереди наследования. Сестры относятся ко второй очереди, поэтому они смогут стать законными наследницами только при отсутствии преемников 1 очереди.

Как на суде защитить брата и сестру, будет решаться их судьба.

По закону

Информация об очередности наследников находится в ГК. Первая очередь состоит из родных и приемных детей, супругов и родителей умершего гражданина. Поэтому родная сестра сможет получить наследство, оставшееся после смерти брата, если у мужчины отсутствуют родственники, относящиеся к 1 очереди.

Если после смерти гражданина обнаруживается, что он не позаботился при жизни о составлении завещания, то все наследники определяются нотариусом, который занимался открытием наследственного дела.

Специалист обязан не только выявить, но и оповестить преемников об их праве на имущество умершего. Если нотариус выявляет, что у умершего отсутствуют близкие родственники, то он выявляет наследников 2 очереди. Только после этого сестра оповещается о том, что она может получить часть или все наследство.

По завещанию

У каждого россиянина имеется право на составление официального распоряжения. Оно содержит информацию о том, кто станет получателем ценностей человека после его смерти. Данный документ приобретает юридическую значимость только после заверения нотариусом. В нем указываются конкретные лица, которые получат то или иное имущество.

Важно! На основании ст. 1116 ГК отсутствуют какие-либо ограничения относительно того, кто может стать преемником, поэтому передать ценности гражданин может не только частным лицам, но и компания, а также муниципальным учреждениям или иностранным фирмам.

Завещание отражает волю человека, поэтому даже если у умершего человека остаются наследники 1 очереди, они не смогут претендовать на имущество или оспорить правильно составленное распоряжение. Документ формируется только дееспособным гражданином при привлечении нотариуса, а иначе не составит труда оспорить его через суд.

Завещание можно изменять с течением времени, но процесс всегда выполняется с использованием нотариальных услуг. Предварительно рекомендуется брать справку о дееспособности, что минимизирует возможное оспаривание документа.

Когда сестра получает имущество

Сестра умершего гражданина может получить наследство только при следующих условиях:

  • брат не составил завещание, но при этом у него отсутствуют наследники первой очереди (жены, детей,  родителей), поэтому девушка автоматически становится преемницей;
  • мужчина перед смертью составил завещание, которое было заверено нотариусом, причем наследницей указана родственница, поэтому ей переходят все ценности, причем наследство может быть разделено между несколькими людьми;
  • женщина является обязательным наследником, поскольку при жизни брата находилась на его иждивении, что может быть доказано официальными документами.

Нередко встречаются ситуации, когда наследники 1 очереди признаются недостойными по разным причинам, поэтому ценности переходят к сестре умершего человека.

Если сестра претендует на обязательную долю наследства, то за счет наличия родственных связей ей не придется доказывать совместное проживание. Поэтому подговариваются только материалы, доказывающие материальное содержание.

Оно назначается на основании судебного решения или добровольно соглашения, составленного на 1 год.

Справка! Если девушка получала от брата средства добровольно без составления договора, то ей придется обращаться в суд для признания своего статуса.

Для получения наследства преемница должна успеть подать заявление в течение полугода после смерти мужчины. Данный период начинается с момента официальной смерти брата, причем данная дата указывается в свидетельстве о смерти. Если мужчина признается умершим по суду, то начальной датой выступает день, когда вступил в силу судебный акт.

Если наследники в течение полугода не заявляют о своем праве на наследство, то оно переходит к преемникам 2 очереди. Они обязаны подготовить документы в течение 3 месяцев.

Если сестра представлена наследником по завещанию, то ей придется готовить документацию в течение полугода после смерти брата.

Если не выполнить данные действия, то ценности переходят к людям, которые являются получателями имущества по закону.

На какое именно имущество может претендовать

Ценности, которые девушка может получить по наследству от умершего брата, зависят от того, на какое количество наследников делится имущество. Поэтому учитываются следующие нюансы:

  1. при составлении завещания мужчина может указывать нескольких преемников, приводя точную информацию о том, какие предметы они смогут официально оформить;
  2. если передается имущество по закону, то если имеется несколько наследников второй очереди, то все предметы делятся поровну между гражданами;
  3. доля может быть увеличена, если другой наследник откажется принимать ценности, написав официальный отказ;
  4. если сестра представлена обязательным наследником, то ей полагается часть, которая в два раза меньше, чем у законных преемников, причем увеличение данной доли допускается только на основании судебного решения;
  5. точная доля определяется нотариусом после выявления всех претендентов и способа наследования;
  6. если наследник представлен совладельцем недвижимого объекта или иного имущества, которое относится к неделимым предметам, то допускается заключить специальный договор о разделе.

Внимание! Все вопросы относительно имущества решаются только через нотариуса, занимающегося ведением наследственного дела.

Даже если девушка имеет право на наследство умершего брата по завещанию или закону, существуют ситуации, когда она может лишиться такой привилегии. Все причины перечисляются в ст. 1117 и 1119 ГК. К ним относится:

  1. По воле усопшего. При жизни брат может составить завещание, в котором отсутствует упоминание о сестре. В этом случае девушка не сможет получить какие-либо ценности умершего родственника. Но это возможно только при условии, если распоряжение правильно составлено и заверено у нотариуса.
  2. Доказана недобросовестность наследницы. Для этого обязательно проводится судебное заседание, на котором предъявляются доказательства того, что девушка является недостойным наследником. К основным причинам относится совершение преступления в отношении умершего брата или его родственников. К веским основаниям причисляются попытки сестры создать препятствия для распределения имущества по воле усопшего, сокрытие ценностей или подделка документов. Судебная практика содержит ситуации, когда сестры уничтожали завещание родственника или обманывали нотариуса.
  3. Отказ от исполнения семейного долга. Если женщина, на иждивении у которой находился брат, отказывалась от исполнения своих семейных обязанностей по содержанию родственника, то по решению суда она может быть лишена права на наследство.

Нотариус никогда не инициирует судебные разбирательства относительно признания какого-либо наследника недостойным, поэтому данный процесс реализуется только другими наследниками или иными заинтересованными лицами.

Для получения ценностей преемница выполняет действия:

  1. в течение полугода после смерти брата составляет заявление и подготавливает другие документы, передаваемые нотариусу;
  2. проводится оценка имущества;
  3. уплачивается пошлина, которая зависит от стоимости ценностей;
  4. через 6 месяцев наследница получает свидетельство о вступлении в наследство, которое выступает правоустанавливающей документацией;
  5. имущество регистрируется на нового собственника.

Справка! Если девушка пропускает срок по веским основаниям, то его можно восстановить.

Любой преемник имеет право отказаться от имущества наследодателя. Отказ может быть абсолютным, когда просто составляется заявление без указания получателя доли. Адресный отказ предполагает, что наследница передает свою часть имущества другому преемнику. Он невозможен при наличии обязательной доли.

Вместо отказа сестра может просто не передавать заявление нотариусу после смерти брата.

Раздельное устройство братьев и сестер в семьи. Комментарий юриста — Детский вопрос — социальный проект «Радио России»

В федеральном банке данных о детях-сиротах и детях, оставшихся без попечения родителей, сейчас размещено менее 50 тысяч анкет. Но большинство мальчишек и девчонок, чьи фотографии там можно увидеть, относятся к трем категориям детей, которым найти родителей трудно.

Это подростки, ребята с проблемами по здоровью, а также братья и сёстры. Бывает, что в казенных стенах ждут родителей целые детские семьи: трое, четверо и даже больше братьев и сестёр (для краткости их нередко называют сиблингами).

В каких случаях можно принять под опеку или усыновить кого-то одного или двоих из них, а не всех сразу? С этим вопросом мы обратились к юристу Оксане Хухлиной.

Как на суде защитить брата и сестру, будет решаться их судьба.О. Хухлина: Что касается возможности разделения, в Семейном кодексе есть общая норма о том, что дети при передаче на воспитание в семью должны передаваться в семью совместно, кроме случаев, когда такое разделение соответствует их интересам. А дальше у нас очень интересная история, потому что каких-то нормативных актов или подзаконных актов, где бы было четко прописано, в каких случаях интересам ребенка разделение соответствует, а в каких случаях не соответствует, у нас, к сожалению, нет. Это нигде не прописано. Есть некоторая судебная практика, но она касается усыновлений, когда, например, можно одного ребенка усыновить, второго – нет. Поэтому, естественно, все ориентируются на какие-то общие такие, сложившиеся традиции.

Чаще всего возможно разделение детей, когда дети, например, не знают друг друга, не воспитывались вместе, то есть юридически родственники, а фактически не могут ими считаться.

Корр.: То есть фактически они друг другу чужие люди?

О.

Хухлина: Да, чужие люди, либо, может быть, знают, что где-то там есть брат-сестра…

Корр.: Но чисто теоретически.

О.

Хухлина: Ну да, не более того.

А второй вариант… тоже довольно часто встречается, когда у детей очень большая разница в возрасте.

Кстати, обычно это как раз и сочетается с ситуацией «не знают друг о друге»: если, например, есть старший ребенок или дети, которых уже, например, забрали от кровных родителей в учреждение или передали в семью на воспитание, и в той же семье появляются совсем младшие братья и сёстры с большой разницей в возрасте.

Здесь тоже в силу таких объективных причин может случиться ситуация, когда старших устраивают отдельно, а младших, соответственно, устраивают отдельно. Не всегда возможно найти семью, в которую были устроены старшие дети, не всегда целесообразно ее искать, и так далее.

Следующая частая ситуация – когда кто-то из детей серьезно болен; когда, например, есть условно здоровый ребенок, которого можно быстро устроить в семью, и есть не очень здоровые брат или сестра, которым сложно подобрать родителей, и сложно передать детей вместе. Хотя я знаю, что некоторые органы опеки пытаются так делать: «Хотите здоровенького – возьмите и не очень здоровенького». Такое тоже иногда случается.

Ну и последнее.

В последнее время довольно частая ситуация, когда выходят с вопросом о разделении – это если детей достаточно много (то, что приемные родители часто называют «паровозики»), потому что не секрет: могут появляться в детских учреждениях семьи где пять, шесть, семь, иногда даже восемь или больше детей разного возраста. И если их дают сгруппировать, скажем так, по возрастам… например, есть несколько младших детей, несколько старших детей. Также можно считать, что в интересах всех этих детей, чтобы хотя бы какие-то из детей (например, младшие) были всё-таки устроены в семью.

В общем, практика разная и, к сожалению, в каждом регионе практика складывается по-своему.

Потому что есть регионы, которые к этому подходят внимательно и готовы рассматривать варианты, иногда даже не тогда, когда поступает запрос, например, от кандидатов, но даже самостоятельно, когда уже выявлена такая, например, детская семья или дети с разным состоянием здоровья, органы опеки уже превентивно думают, можно ли ребенка отдать одного или, там, двоих детей, или мы всё-таки будем их устраивать совместно. И в некоторых регионах отвечают на запросы, например, детского учреждения, когда детское учреждение обращается: «У нас такие-то дети воспитываются, мы видим, что можно младшего ребенка одного устроить (или старшего)». А есть регионы, которые прям очень жестко стоят на своем, что либо всех, либо никого! Хотя, на мой взгляд, это сложная история, однако вот такая ситуация тоже имеет есть. Но нормативное регулирование очень-очень скудное, поэтому… к сожалению, всё очень по-разному.

Читайте также:  Соглашение об уплате алиментов: образец, стоимость у нотариуса, порядок оформления и расторжения нотариального соглашения об алиментах

Корр.: Вы сказали, что есть судебная практика, касающаяся разделения братьев и сестёр при усыновлении. Она на чём основана?

О.

Хухлина: Там тоже есть рекомендации Верховного суда относительно того, что в исключительных случаях, в интересах ребенка суд может при рассмотрении вопроса об усыновлении разрешить кандидатам усыновить только одного ребенка, без учета имеющихся у него братьев-сестер. То есть тоже формулировка такая, что всё это на усмотрение суда, к сожалению, осталось на сегодня.

Корр.: Понятно. Оксана, а вот в таких случаях, когда, например, действительно много братьев и сестер (такие вот семьи детские), и если в таком случае найдутся две или три семьи, которые готовы взять детей по одному или по двое и предоставить им возможность общаться, есть какая-то практика на эту тему?

О.

Хухлина: Мне кажется, эта идея хорошая, и возможность хорошая, с одной стороны, обеспечить детям право на семейное воспитание, а с другой стороны – сохранить их семейные связи.

И здесь тоже есть две нормы в Семейном кодексе: статья 54, где указано, что ребенок имеет право жить и воспитываться в семье; и 55 статья, где закреплено право ребенка на общение с родителями и другими родственниками, где указано что ребенок имеет право общаться с каждым из родителей, если только они не лишены родительских прав, бабушками, дедушками, братьями, сестрами и так далее. Соответственно, исходя из этой нормы я полагаю, что органы опеки вполне могут принять решение о разделении (и у них есть такие полномочия – по закону об опеке, 48-ФЗ), и при установлении опеки давать опекунам обязательные к исполнению указания и распоряжения. И я несколько раз сталкивалась со случаями, когда органы опеки передавали детей, например, в разные семьи и одновременно, одномоментно в каждом распоряжении могут прописать обязанность опекуна поддерживать общение ребенка с братьями и сестрами, находящимися в другой семье. И здесь, исходя из этого указания органов опеки, вполне можно, с одной стороны, передать этих детей в семьи, с другой стороны, обеспечить возможность общаться, а главное – что мы можем это впоследствии контролировать (при наблюдении за семьями, сопровождении семей). То есть не то что, как иногда бывает, с бухты-барахты в какой-то момент времени, когда ребенок долго живет в семье, вдруг органы опеки говорят: «Знаете, вы должны общаться с бабушкой (или должны разыскать брата с сестрой и общаться с ним)», – и когда опекун вдруг как-то так напрягается немного на эту тему.

Корр.: Ну да…

О.

Хухлина: А речь о том, что изначально, при передаче ребенка в семью эта тема проговаривается, и здесь мы с вами можем понять: а готов ли опекун? Да, может быть, он скажет, что нет, на таких условиях я не буду забирать детей в семью. А другой, может быть, скажет, что готов, для него это не представляет проблемы.

Здесь есть еще один, мне кажется, важный нюанс: если в распоряжении органов опеки будет такая норма прописана, она же будет обязывать не только опекуна поддерживать как-то это общение, организовывать его, но она обяжет в некотором роде органы опеки проконтролировать другие семьи с детьми-родственниками и опекуну в этом помогать. Потому что не секрет, чего часто опекуны опасаются: что вот мы начнем общаться, а там, может, неадекватная другая сторона…

Корр.: Ну да, может быть.

О.

Хухлина: Или эта другая сторона – против общения. Или, если, например, возникает тема общения с другими кровными родственниками ребенка (не братья-сестры), вдруг там родственник какой-то неадекватный, и я не смогу с ним справиться, а он там узнает, где я живу, и будет терроризировать меня…

Корр.: Звонить в дверь, писать, приходить в гости…

О.

Хухлина: Да.

Или еще что-то. И поэтому здесь получается, что мы и органы опеки обязываем оказывать опекунам содействие в организации это общение, на нейтральной территории (может быть, на территории органов опеки).

Корр.: Чтобы обезопасить и детей приемных, и их приемных родителей, на всякий случай?

О.

Хухлина: Да.

Или, может быть, опекуну потребуется какая-то консультативная помощь (например, психолог, который может быть в штате органа опеки), или, возможно, опекуны между собой не могут договориться о графике – органы опеки могут выступить таким вот третейским судьей, который сможет договориться: «Давайте мы с вами сделаем так, чтоб всё было удобно и вам, и детям, и в интересах детей». Поэтому, мне кажется, это было бы очень хорошей практикой для сохранения вот именно права на общение с ребенком.

Корр.: А что делать опекуну вот такого приемного ребенка, у которого есть братья и сестры, в том случае, если он и приемный ребенок хотели бы начать общение с братьями и сестрами, а опекун другого ребенка – брата или сестры – этого не хочет? И изначально это прописано не было. То есть ребенка им передали под опеку без каких-либо обязательств.

О.

Хухлина: Ну, в этом случае, я думаю, первый шаг, который опекуну надо сделать – это написать письменное заявление в органы опеки по месту нахождения второго ребенка или детей (если оно известно)… И, ссылаясь как раз вот на нормы Семейного кодекса о том, что дети имеют право на общение друг с другом, можно просить органы опеки оказать содействие в организации такого общения. Если вдруг органы опеки (что, к сожалению, нередко бывает) не то чтобы прямо отказывают, а мягко говорят, что «это не совсем наша история, давайте как-нибудь без нас…» (такое тоже иногда случается), в этом случае, тогда наш с вами опекун может обратиться с иском в суд. Так же как и родители, потому что если, например, родители разводятся и не могут договориться о том, как им общаться с ребенком, они могут установить этот порядок общения в суде – с помощью независимой такой стороны. Так же и опекун, если он не нашел помощи в органах опеки, или если органы опеки уклоняются от оказания помощи, вполне может обратиться в суд в целях защиты прав своего подопечного ребенка и просить суд установить этот порядок общения. В этом случае решение суда уже будет обязательным для исполнения всеми, в том числе органом опеки. А если совсем уж сложная ситуация, можно даже иногда судебных приставов-исполнителей привлечь к этому делу. Ну, в общем, есть механизм. Он, правда, с нашей судебной системой не очень быстрый, но, тем не менее, он есть.

Тут сложность еще, знаете, в чём может случиться? Если, к примеру, одного ребенка усыновили, а второй ребенок остался на воспитании либо в учреждении, либо в другой семье. Вот здесь с большими сложностями можно столкнуться…

Корр.: Ну здесь не скажут, конечно, ничего, потому что тайна усыновления…

О.

Хухлина: Ну, с одной стороны, тайна усыновления, с другой стороны… Вот я сталкивалась не так давно с ситуацией, когда наоборот – усыновитель, который усыновил одного из детей, хотел бы, чтобы этот усыновленный ребенок как-то поддерживал общение с младшей сестрой, которая живет под опекой в другой семье. Здесь, конечно, сложновато, потому что тут настаивать, конечно, юридически непросто, но мне кажется, тоже вполне можно решить этот вопрос.

Корр.: Ну в этом случае есть, наверное, какие-то шансы. А вот если наоборот, то – тайна усыновления.

О.

Хухлина: Ну да, тут, конечно, сложно, потому что здесь тайна усыновления; здесь, конечно, никто не сможет принудить усыновителя без его согласия, без его желания как-то раскрыть вообще информацию о том, где ребенок находится, кто его усыновил и так далее. Хотя тоже такая вот спорная ситуация.

Корр.: А если неизвестно, где находится брат или сестра? Можно обращаться в свой отдел опеки, по своему месту жительства?

О.

Хухлина: Я думаю, что тогда можно обратиться в свой отдел опеки и попросить… Ну с чего можно начать поиск информации? Наверное, с того учреждения, откуда ребенка забрали. А может быть, с органа опеки по месту нахождения учреждения, откуда ребенка отдали в эту семью. Потому что в любом случае у них должна быть информация о братьях, сестрах (если она в принципе есть, такая информация, то она должна храниться в органах опеки либо в архиве учреждения).

Поэтому здесь вполне можно начать с того, что обратиться в свою опеку с просьбой направить запрос в органы опеки по месту нахождения детского учреждения, откуда забрали ребенка. Чтобы выяснили, где находятся братья и сестры, и чтобы попытаться как-то всё-таки поддерживать общение.

Потому что сейчас, даже если одного из детей увезли куда-то в далекий регион, то есть довольно много способов общения…

Корр.: Ну да.

О.

Хухлина: «Скайп», «Зум», писать письма… и так далее и тому подобное.

Корр.: Да, видеозвонки есть, соцсети есть. Вариантов много сейчас.

О.

Хухлина: Да.

Поэтому я думаю, что очень было бы хорошо, конечно, если бы органы опеки, помогали опекунам вот в этой работе, поскольку часто, я знаю, опекуны сталкиваются с тем, что специалисты органов опеки (видимо, в силу своей загруженности) ограничиваются только минимальным набором действий. То есть проверить, как живет ребенок, проверить отчет опекуна, задать какие-то обязательные вопросы, а всё остальное рассматривают как такой факультатив. Вроде бы нужно, но пусть опекун сам занимается. Есть тут такой нюанс, к сожалению.

Корр.: Понятно. Спасибо большое, Оксана!

Бремя наследства — время конфликтов

Здравствуйте, друзья мои!

Вы на канале #А.Брусницына.

Сегодняшняя статья будет ложкой дёгтя в той бочке позитива, которой были мои последние статьи.

А всё потому, что приближается срок вступления в #наследство детьми моей скончавшейся в апреле свекрови. И страсти начинают накаляться.

Когда не получается договориться. Фото из открытого доступаКогда не получается договориться. Фото из открытого доступа

Если бы мне раньше сказали, что такое вообще возможно между родными братом и сестрой – я бы ни за что не поверила.

Мне казалось, что братья-сестры – это априори самые близкие по жизни друг другу люди. Хотя бы в силу того, что их связывает 100% кровное родство. Даже дети только наполовину родные вам по крови, муж по крови вообще левый дядя. А вот брат, или сестра – это святое.

Это тот человек, который был с тобой всегда, как данность. Который знал твоих родителей так же, как ты. Кто с тобой вместе ездил к бабушке в деревню. Никого нет роднее. Кажется, что братско-сестринские чувства – они незыблемы, как гора Арарат или карельские скалы.

И вот наступает такое время, когда казавшийся незыблемым мир рушится.

Нет родителей. Некому сказать тебе – ты не прав, есть каноны, которые нарушать нельзя. Никого нет. Некому сдерживать. И всё лезет наружу.

В апреле, когда скончалась свекровь, я уже писала, что мой муж окончательно рассорился со своей сестрой из-за того, что она не отказалась забрать живую еще тогда мать к себе на то время, когда мы с дочерью должны были поехать в Москву на Всероссийскую олимпиаду школьников. Мать скончалась в этот же день, махом разрубив этот узел проблем. Дочь на поxороны не пришла.

Несколько месяцев они не общались вообще.

И вот, где-то в июле, сестра начала названивать брату с вопросом вступления в наследство. Она бы всё решила без нас, но, так оказалось, что абсолютно все документы, оставшиеся после свекрови, находятся у нас.

Муж отодвинул решение этих вопросов на сентябрь, потому, что в августе у нас решались очень важные жизненные вопросы с дочками. И вот, пока я была в Москве у старшей дочери, золовка снова начала разговор о наследстве.

Причем, она сразу сказала, что претендует на половину абсолютно всего наследства, доставшегося от матери.

На резонное замечание брата, что, всё-таки, не совсем справедливо делить дачу пополам, если последние пятнадцать лет только мы занимались этой дачей – возделывали и содержали в порядке участок, ремонтировали строения, которые на нем находятся, что-то строили, платили членские взносы в кооператив, она ответила, что всё это была наша плата за то, что мы пользовались участком. Что по закону дача бабушкина, а вложения – это наша плата за то, что мы что-то с этого участка имели.

Читайте также:  Долг по алиментам после 18 лет: кто получает, срок давности и порядок и период взыскания задолженности

И она требует оценки и разделения дачи. Хотя, согласна на то, что мы даем ей определенную сумму отступных, и она не будет заявлять свои права на дачу. По поводу квартиры вопросов не возникло. Ее решили просто разделить на две доли.

Так же она сообщила брату, что во всех их распрях она считает виноватой МЕНЯ. Что моя привычка во всем докапываться до сути ситуации привели к тому, что они с братом окончательно рассорились. По ее словам, я должна была молчать и взять всю заботу об их матери на себе. Потому что ей и так было тяжело, она занималась парализованным мужем.

Мой муж не стал с ней разговаривать, просто прекратил разговор.

Я понимала, что нужно что-то делать, потому что градус охлаждения между ними и так уж упал до критического, а решать вопрос с наследством было нужно, иначе прошло бы отпущенное время.

И я в конце прошлой недели пригласила золовку к нам, надеясь, что мы всё же сможем придти к консенсусу. Муж встречаться с сестрой не хотел, но я его уговорила сдерживаться и попытаться договориться.

С самого начала стало понятно, что договориться не получится.

Когда мой муж предложил ей вообще отказаться от дачи и передать ее Асе (мне) за то, что я ухаживала за матерью, золовка категорически отказалась, резко заявив, что еще чего не хватало.

Потом она кричала, что вообще продаст кому-нибудь свою часть участка. Что подаст на брата в суд. Что у нее есть свои дети, а мы можем ее обмануть. Что она готова нам уступить свою часть участка, но ей нужны гарантии – расписка, заверенная двумя свидетелями или нотариусом.

На мое замечание, что, может она, всё-таки, одумается, и попробует решить все мирно, ведь в противном случае после всего этого у нее не будет брата, она ответила мне, что у нее брата уже и так нет. И всё благодаря мне. Я виновата в том, что они с братом не общаются.

Она мне кричала, что, раз мне было так тяжело, не надо было бабушку сразу брать. И она тоже ухаживала, хотя ей было в тысячу раз тяжелее.

Я сказала ей, не думает ли она о том, что я подарила их матери десять лет жизни? Ухаживала за ней все эти годы. Лечила, возила на операции в глазную клинику, решала с докторами вопросы по операциям, когда она попала в больницу с подозрением на онкологию. Занималась протезированием ее зубов, когда бабушке уже было 90.

В общем, делала всё то, что должны были делать ее дети? И последние три месяца жизни бабушка с тяжелейшим псиxозом была со мной и yмерла практически у меня на руках? Она только сказала мне с убийственным холодом – ну, и что? Она тоже занималась с мужем. Каждый должен за кем-то ухаживать.

Раз я не ухаживала за своей матерью, значит, должна была за свекровью. Каждый должен за кем-то ухаживать.

И вообще, она мне неоднократно говорила – не делай добра, не получишь зла.

Что еще муж ее покойный ей говорил, что мне доверять нельзя, я ее обману.

Мне было больно и обидно это слушать. Я в жизни ее ни в чем не обманула. Все мои попытки как-то отстоять свои права она сводила к тому, что я раздуваю в очередной раз скандал.

По ее логике, я должна была молчать и ухаживать за свекровью. Потому, что это мать моего мужа. Я не ухаживала за своей матерью, потому что моя мать не дожила до такого состояния и поэтому была обязана ухаживать за свекровью. Каждый должен за кем-то ухаживать.

На мое резонное замечание, что это ВАША мама, она кричала – ну и что? Я же ухаживала за мужем. А вы должны были за бабушкой.

В общем, kошмар. Причем, она кричала, что ей было очень тяжело.

Но вот, допустим, о том, что она не пришла к матери на поxороны, она предпочла даже не заикнуться.

Когда, после всех разборок, мы попросили вернуть половину расходов за похороны, она нас обвинила в том, что мы присвоили бабушкину пенсию. Хотя, пенсию мы до сих пор не получили. Бабушка была прописана не с нами и пенсия сейчас тоже идет как объект наследства.

Когда она ушла, у меня еще долго звенело в ушах.

Я не могла поверить в происходящее. Что такое вообще возможно.

Ведь когда-то мы с ней были очень близки. Ездили вместе в санаторий. Я – крестная ее сыновей. В жизни я у нее ничего не украла.

Были моменты, когда ее брат просил у них с мужем, чтобы они выступили поручителями по каким-то давним кредитам, но для них это всё было абсолютно бесплатно. Мы не должны им ни копейки.

Даже, если и занимал брат у сестры когда-то, то всё давно вернул. Да и муж золовки в девяностые годы занимал у нас неоднократно, когда остался без работы.

Странные такие разборки.

У меня сложилось такое чувство, что, обвиняя во всем меня, она как будто пыталась самооправдаться. И еще я понимаю, что она сама не могла такое придумать. Она хорошо подготовлена. Ее явно учат, как себя вести и что говорить.

Чем на данный момент закончилась эта ситуация – в следующей статье:

Рассориться из-за наследства? Да легко

Извините, что мало пишу. Совсем нет сил что-то говорить и делать. Этот конфликт снова покачнул у меня почву под ногами.

Если вам близко то, о чем я пишу – ставьте лайки, подписывайтесь на канал, пишите комментарии.

Спасибо, что читаете. Анфиса.

  • #семейные отношения
  • #семейные скандалы
  • #отношения в семье

конфликт с сестрой из-за квартиры — 164 ответа на форуме Woman.ru

164 ответа

Последний — 05 декабря 2019, 16:38 Перейти

Сольвейга

А мне что-то жаль вашу сестру. Действительно, у вас все, у нее ничего, кроме ребенка… И для нее ваша половина квартиры гораздо весомее, чем для вас. Если не по принципу, а по любви… то пускай бы жила в той квартире.

22 апреля 2010, 16:14

#10

22 апреля 2010, 16:20

#11

Эля

Она расудила по-простому, Вы же нормально живете, а у нее ситуация аховая. Я бы сама предложила сестре при таком раскладе в этой квартире жить ((( эх, Вы…

22 апреля 2010, 16:26

#12

22 апреля 2010, 16:26

#13

22 апреля 2010, 16:28

#14

22 апреля 2010, 16:30

#15

22 апреля 2010, 16:31

#16

22 апреля 2010, 16:38

#17

22 апреля 2010, 16:38

#18

22 апреля 2010, 16:39

#19

22 апреля 2010, 16:42

#20

22 апреля 2010, 16:47

#21

22 апреля 2010, 17:05

#22

Ирина

Юридически — вы правы. Но логически подумайте — разделите вы кв. получите пол-стоимости, вложитесь в дом, и не дай бог завтра с мужем будете расходиться от половины останется только половина т.е. четверть — оно вам нужно???, что если у вас сейчас все чики-пуки, не злорадствуйте над более бедной сестрой и подумайте о себе. а делить наследство — всегда успеете, на мой взгляд.

22 апреля 2010, 17:07

#23

вредина

12. бесперспективно. сестра помогать не будет, ибо не из чего. а въедет — не выпрете. раз квартира общая, разменивайте. пусть живет в однушке как знает, а вашу однушку будете сдавать — все помощь родителям.

и вообще, что за совковая привычка — у тебя все есть, а я бедная-несчастная, мне нужнее. автору ее благосостояние не на голову свалилось — определенно пахала как лошадь, и не один год.

кто мешал сестре так же пахать? ребенок, рожденный в 18 лет? отсутствие образования по причине ранней беременности? так это ее проблемы…

22 апреля 2010, 17:13

#24

22 апреля 2010, 17:15

#25

22 апреля 2010, 17:17

#26

22 апреля 2010, 17:20

#27

вредина

12. бесперспективно. сестра помогать не будет, ибо не из чего. а въедет — не выпрете. раз квартира общая, разменивайте. пусть живет в однушке как знает, а вашу однушку будете сдавать — все помощь родителям.

и вообще, что за совковая привычка — у тебя все есть, а я бедная-несчастная, мне нужнее. автору ее благосостояние не на голову свалилось — определенно пахала как лошадь, и не один год. кто мешал сестре так же пахать? ребенок, рожденный в 18 лет? отсутствие образования по причине ранней беременности? так это ее проблемы…

22 апреля 2010, 17:22

#28

22 апреля 2010, 17:23

#29

22 апреля 2010, 17:24

#30

автор

ИринаЮридически — вы правы. Но логически подумайте — разделите вы кв. получите пол-стоимости, вложитесь в дом, и не дай бог завтра с мужем будете расходиться от половины останется только половина т.е. четверть — оно вам нужно???, что если у вас сейчас все чики-пуки, не злорадствуйте над более бедной сестрой и подумайте о себе. а делить наследство — всегда успеете, на мой взгляд.

в достройку дома я эти деньги вкладывать и не собиралась, это финансируется за счет текущих доходов. А разумнее покупать квартиру и сразу на дочь. Все равно все ей останется. А пока за счет этой квартиры старики поживут

22 апреля 2010, 17:24

#31

22 апреля 2010, 17:25

#32

22 апреля 2010, 17:28

#33

Р▓Р╣С─Р╟

Все таки вы автор мелочна. Сестра вовсе не раздолбайка — как я думаю. Просто кому то везет в этой жизни, кому то нет. Вам повезло больше, муж хороший, стройки, квартиры, работа и.т.д.

А у нее ребенок, поддержки нет (мужчина и тот ребенка не принимает, а много семей где отчимы обожают приемных детей) Я бы даже не стала думать, а первая бы предложила сестре с ребенком въехать в квартиру.

Спокойствие души очень важно, так же и для ребенка. А вы наслаждайтесь своей семье раз так все хорошо.

У многих мужья уходят, обманывают, без жилья и денег оставляют. Пожалейте сестру.

22 апреля 2010, 17:29

#34

вредина

25. неправда ваша!! автор не мелочна. просто ей ее благосостояние досталось кровью и потом. а сестрица из категории «уменяжеребенок мневседолжны» хочет оттяпать половину квартиры. может этой сестрице стоит пойти поработать, так, для разнообразия? жалеть надо автора, сестра пытается пристроить свою ж@пу на ее шею

22 апреля 2010, 17:33

#35

Каштанка-Тётка

Р?Р?С┬Р╟ Все таки вы автор мелочна. Сестра вовсе не раздолбайка — как я думаю. Просто кому то везет в этой жизни, кому то нет. Вам повезло больше, муж хороший, стройки, квартиры, работа и.т.д.

А у нее ребенок, поддержки нет (мужчина и тот ребенка не принимает, а много семей где отчимы обожают приемных детей) Я бы даже не стала думать, а первая бы предложила сестре с ребенком въехать в квартиру.

Спокойствие души очень важно, так же и для ребенка. А вы наслаждайтесь своей семье раз так все хорошо. У многих мужья уходят, обманывают, без жилья и денег оставляют. Пожалейте сестру.

Автору не повезло больше — у автора мозгов больше,поэтому и муж хороший,и зарабатывает нормально.А если со школьной скамьи сразу детей рожать ,а мозг не включать….то кто виноват?

22 апреля 2010, 17:37

#36

22 апреля 2010, 17:38

#37

22 апреля 2010, 17:38

#38

22 апреля 2010, 17:41

#39

22 апреля 2010, 17:41

#40

22 апреля 2010, 17:42

#41

22 апреля 2010, 17:44

#42

Scandal

Не так все просто. Я так понимаю, что собственников 2 — автор и сестра. Что бы продать квартиру — надо, естессно, чтоб обе собственницы были не против. Т.е. если сестра не захочет продавать — фиг вы продадите долю. Разделить по суду и сделать коммуналку сейчас практически невозможно.

А если это трешка, то на 2 она вообще не делится. Продать невыделеную долю тоже практически невозможно. Сначала надо предложить ее купить сестре, у ней преимущественное право покупки. Она откажется, и тогда можно продавать другим людям по цене, не ниже той что для сестры(хотя кому нужна невыделеная доля?).

Еще можно купить ее долю, если она захочет продать.

В общем, дело сложное. У нас полдома так же стоит без дела — дядя не хочет ни продавать ни покупать, и даже не дает сдавать. Отношения — ни к черту.

22 апреля 2010, 17:48

#43

22 апреля 2010, 17:49

#44

вредина

25. неправда ваша!! автор не мелочна. просто ей ее благосостояние досталось кровью и потом. а сестрица из категории «уменяжеребенок мневседолжны» хочет оттяпать половину квартиры. может этой сестрице стоит пойти поработать, так, для разнообразия? жалеть надо автора, сестра пытается пристроить свою ж@пу на ее шею

22 апреля 2010, 17:51

#45

Карга, стара и нееплива

вредина25. неправда ваша!! автор не мелочна. просто ей ее благосостояние досталось кровью и потом. а сестрица из категории «уменяжеребенок мневседолжны» хочет оттяпать половину квартиры.

может этой сестрице стоит пойти поработать, так, для разнообразия? жалеть надо автора, сестра пытается пристроить свою ж@пу на ее шеюПочему кровью и потом? Автор писала тут что она пахала целыми днями? Автор, ау, расскажите ка нам чем вы занимаетесь, а то у форума смутные подозрения одни только.

22 апреля 2010, 18:07

#46

22 апреля 2010, 18:32

#47

Гость

Я смотрю, как много любителей распорядиться чужим имуществом. И квартиру сестре подарят, и кошелек карманнику за так отдадут, и чужого ребенка к себе в сад пристроят. Ну да, ну да, людям-то нужнее.

22 апреля 2010, 18:36

#48

Вера

Не понимаю затевать дележ с матерью одиночкой, у которой и с деньгами видимо сложно.Это же сколько сил, нервов, времени нужно, чтобы продавать, делить, искать подходящие варианты. Да сестру можно и подальше — чтобы вообще замолчала за МКАД так сказать отправить.

У автора сон что ли пропадет или желчь не уменьшается, что так обязательно нужно делить. Есть же где жить пусть и живет, дом строит.. все отлично, не понимаю таких.. готовы последнее с родни содрать..

Подрастет ребенок у сестры, встанет она на ноги, окрепнет вот тогда бы и начали делить, а не в трудную минуту когда ее хахаль практически со свету выживает.

22 апреля 2010, 18:43

#49

Эля

Если бы у меня все было, а сестра моя неустроенная такая — я бы отдала ей эту квартиру. Вам на что деньги? Лишний раз заграницу съездите? На более дорогой курорт? У Вас есть муж, достаток, да, сестра Ваша может по глупости в 18 лет родила, ну так она сестра Вам родная. И кроме Вас никого у нее нет.

22 апреля 2010, 18:52

#50

Вера

Все таки вы автор мелочна. Сестра вовсе не раздолбайка — как я думаю. Просто кому то везет в этой жизни, кому то нет. Вам повезло больше, муж хороший, стройки, квартиры, работа и.т.д.

А у нее ребенок, поддержки нет (мужчина и тот ребенка не принимает, а много семей где отчимы обожают приемных детей) Я бы даже не стала думать, а первая бы предложила сестре с ребенком въехать в квартиру.

Спокойствие души очень важно, так же и для ребенка. А вы наслаждайтесь своей семье раз так все хорошо. У многих мужья уходят, обманывают, без жилья и денег оставляют. Пожалейте сестру.

Психолог Анжелика Политаева: как родные братья и сестры становятся кровными врагами — Люди Onlíner

Анжелика Политаева — семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Работает в РНПЦ психического здоровья.

Родные братья и сестры очень часто становятся злейшими врагами. Эта история стара как мир, и начинается она еще с библейской притчи о Каине и Авеле. Однако до сих пор близкие по родству люди не понимают процессов, которые вынуждают их с каждым днем отдаляться друг от друга. Давайте попробуем разобраться в причинах этой проблемы.

Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона — родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее.

Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.

Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения.

Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент — каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами.

И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.

В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок — это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются.

Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне.

Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.

И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.

Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.

Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.

По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей — прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба — вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь — один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.

Однако семья — это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители.

Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний.

А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то — семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.

Родитель для ребенка — и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.

Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.

Если ваши дети враждуют не на жизнь, а на смерть, задумайтесь: какую планку вы для них поставили? Часто мы транслируем им, что будем любить их лишь в случае, если они это заслужат. Что нужно, чтобы заслужить вашу любовь? Отличные отметки, успехи в спорте, внешняя красота? Все ваши ожидания — это будущее, а ребенок уже есть в настоящем.

Можно ли любить его таким, какой он есть сегодня? Признайте разницу между вашими детьми, задумайтесь о том, чем вам близок один, а чем второй, и пробуйте строить отношения исходя из того, что вы цените в ребенке в данный момент, а не то, что вы могли бы оценить через десять лет, когда, как вы надеетесь, он станет таким, как вы хотите.

Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой).

Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.

А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.

Поэтому конфликты между братьями и сестрами — история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий — то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей.

До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны — и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви.

Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон.

Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.

Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности.

Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира — если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство.

Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector